昨夜失眠，今早头疼过后却难得的清醒，仿佛把一切都睡过去了似的。一直都好累好累，身心疲惫，自己加的，没人逼我。女人一定要自立，自强，妈妈说得对！昨天和一老师闲聊两句，他特吃惊于我的压力，嗬嗬，我就知道，在别人心里，我总是那个一天乐呵呵，屁颠屁颠，啥都不操心的小丫头。

      要有小强一样的生命力...也对，今早起来发现昨天起的湿疹都米有了，只是腿还是很疼，胃依旧难受...再不能乱吃东西了，自作孽，不可活

      宝宝说：“我们会幸福么？”“当然，老娘发誓一定比那个吴贱人过得好！”以后一定要挣好多好多钱，就算我不能幸福的话，至少能带给别人幸福。恩，在为了我心爱的3250后，负债的感觉真不好。得赶紧想办法把远远的钱还了。压力ING...

      实习是头等大事，从没工作过的我要开始接触社会鸟，爸爸妈妈的FOCUS也全在这上，以至于根本不关心我在北京的死活，老娘中暑了知道筏？不过我还是坚信他们是最爱偶的。

      有时候会奇怪那些丑女人为什么会轻易得到我想要的东西，这就是命吧...于我，坚持不一定能胜利但是决不能放弃。男人说喜欢我的时候我开始无法去相信了。而我一直都是一个愿意去相信一切的人，哪怕一再受伤害，所以，很奇怪。不喜欢跟我展望未来，好高骛远且不真实，现在都没做好，以后的一切就都不存在。其实我是很水的双鱼，爱做梦爱幻想的人。但又着实实在，偶的分裂果然是骨子里的事

      喜欢文字，喜欢郭小四，韩寒，洪晃，罗永浩...

      觉得北京，上海，成都，都一样，都不错！

      OK!既然痛恨耍嘴皮子的，那么一切看行动！

      昨天3点就醒了,导致头疼得厉害.好久没更新了,哎......发生了好多事,想了很多,身心疲惫.昨儿宝宝见了她不靠谱的心仪对象,果然很失望,黑着脸就回来了.到了晚上又开始疯狂的讲漫画美型男...唾沫横飞,一脸兴奋,MD什么女人啊.说实话我是希望她能找个好归宿的,似乎这让同样不太靠谱的我有些希望.然而,把希望寄托在别人身上本来就是特没谱的事,我是懂这个道理的.

      外表真的那么重要么?长得帅有屁用这我早就清楚了,可你也不能对不起人民啊.我很讨厌那些丑得很过分的女人,我知道也不是人家的错,可是我心里就是不爽嘛,这与我有没有资本说这话无关!谁叫我天天都遇到鬼,天天都受惊吓,都没审美了以后靠啥混饭吃!珊珊,梅梅,宝宝,你们都是大美妞,我是那样的爱你们,所以才会对其他女人那么苛刻吧:)

      男人?多虚无缥缈的东西啊~虚荣,钱,似乎是最近的FOCUS~不知道为虾米发现有钱的没钱的都把钱看得那么重,名和利也许就是人活着的动力吧,只能这么想了...付出了感情又怎样,情这个字似乎快被IGNORE了,"谁爱谁多些,谁就输了"是这样么?那我注定就是自残吧.奶奶总是对我下结论性的话语,挺能忽悠:"你这虚假的女人,就一张脸好.我一个人默默地失眠..."

      马楷的一些话让我难过,但怪不了他.这感觉不好,合着我这火坑专业户光被人伤心咋就不能伤人心涅?靠!没招,也许这是HAPPY ENDING吧~另一个大仙人JASON废了我不少金钱精力感情,我不够聪明,所以琢磨不透他哪句真哪句假,而我又是一个容易去相信的人,所以,诶...末了人还撂下一句"我又不约束你什么,你爱怎么着怎么着去吧,象我这么好的人哪找去啊"我无奈了,你赢了.我常想这小子挺不赖,就是狂了点,特别是说到手机的时候.但有时又觉得自己太天真了吧.也许都是有故事的人,所以就必然有这些顾虑,可是我真的很讨厌那样子啊小鸥则带给我无形的巨大压力,来自于生活.他告诉我如何在这个城市生存,他是能在我伤口上撒盐的人,有时我很讨厌那种把事情看透,一副说穿了的样子(因为我是双鱼啊,我很双鱼啊)不过也许那样能让我更快独立起来.他的斗志,虚荣,玩世不恭应该都是来自与环境,逼的吧.那种对成功的渴望...恩,不管怎么说,我认定你骨子里的那些东西是不会变的.

     为什么呢？属于自己的时间总是那么忧伤，听着《GLOOMY SUNDAY》。归属感，给不了，找不到。早上的时候做了会儿犀牛，进步缓慢但我很ENJOY专注一件事时的感觉，一如弹琴，画画，但是只要停下来我就会很慌。中午的时候躺床上看了会《成都》，几百字就已经把我拉回了那熟悉的记忆。以为自己不会向往了，跳出来了，原来我还是如此的眷恋。那里的一切，会把自己逼疯的。很高兴和史欣有那么多共同的想法，居然从她口中听见“还是找个有钱的嫁了”。意外了1秒，一切便体味。这种朋友间的契机，别人给不了，周围的人太浅，字面的意思却总不达意，我又是一个固执而懒惰的人，坚持着不去解释，于是越来越疏远了。从欣欣口中听说了关于几个儿时玩伴的消息，似乎大家的生活都不错，一片灿烂的前途。想着自己一片混沌的日子，狼籍？我排斥着那一脸的阳光，害怕单纯，乐观豁达，那样的不真实，我为什么会如此地怕？

      糟蹋自己真的是件很简单的事情，我如此的胆小，束缚着自己，并深刻地痛恨着，曾有过很多幻想，是旁人严重不好的内容吧，越来越不懂了，也许，已经死了

      这两天有点低落了,总被人说是任性+自私+情绪化的小孩,好想长大.成熟,稳重的模样是啥样?另一方面又很讨厌现在的自己,想像姐姐一样25岁的人听着"一夜情"这个词的时候会惊讶而不是去想避孕的问题.想对未来充满幻想而不是感慨世态炎凉,想认为周围的人都是好的,并坚持着我对别人好,别人也对我好的理论而不是因为看透周围的虚伪而难过.

      有时会产生一些奇怪的想法,至少一般大家认为是很不好的,我也不知道是想放纵自己开始犯贱,总之,还没做,又觉得像个炸弹,很害怕,哪天也许就那样了

      怎样才是成长?

又看了遍CLOSER,还是疯狂的喜欢ALICE,想改名为英文发音像"火克"的那个词,却不知道怎么拼了.贴几张照片...希望一定要减肥减肥,小甜甜真可爱:)

     原本贴的那张因为某些原因,删了，换成这张,没有洗脸,没有梳头,没有化妆...被友人说象**网站上的小图图...>_<'''

 

      接下来的一个月都没有课~好想在一个地方安静地呆着,也许想回家了吧.今天拿到了偶21年来第一次自己挣的银子,少的连买1张回家的火车票都不够:(五一又要到了,这种大家都会放假的节日也许对我来说是一种折磨,倍思亲呀~宝宝五一会去西安找她的同学玩,羡慕+口水ING...有的事情,不去希望也许就没有失望带来的痛苦了.恩

      昨晚半夜醒来，捂着被子哭了：（：：：梦中的我一直在画草图，却怎么也画不下去了。最近的200张关于用竹材做餐具的草图让我感到前所未有的压力。怎么会这样呢？不就是一次作业么？记得小时候因为偷懒，不愿意练琴，被妈妈打，边哭边弹，可却也从未有过现在这样堵得慌的感觉。到底是为了设计而画还是为了200张在画呢？似乎每个人都在敷衍了事，这样量的积累能促成质的飞跃么？心知肚明吧.

      曾经很高兴学校给了我们一个如此宽松的环境，让我们能够自由的学习自己想学的东西。现在却羡慕困儿她们那样学临医的毕了业就进医院，至少目标很明确.被别人安排好了似乎也挺好，至少不废脑子：）总听人说：“放心的去做想做的事情吧，没有任何人能挡你。”为什么现在却感觉像困在一个人的峡谷，没有人能指明出路呢？一直想要努力，一直在思考朝哪个方向努力。我真的适合工业设计么？前阵子繁复的VI也没有象现在的草图如此让我打心底里感到恶心。从未试过如此逼着自己去做一件完全不喜欢的工作。局限性太多？思维僵化？又或者是我需要一个长形的办公桌，宽敞明亮的环境这样就能海阔天空了么？我不知道自己是否适合与人打交道的工种但我真的不想当技工，一直渴望用脑子去EARN MY LIFE~

      突然发现自己的很多喜好都改变了，以前很讨厌的绿色（因为那会衬得我脸色发青）在这个冬天却没一件衣服不是绿的；以前超级霹雳无敌讨厌的饺子现在却添满了我的胃；昨天一个很漂亮清澈的男孩与我对座心里却再没一点起伏...人，总是会变的吧

      最后贴张自己上选修课画着玩的“草图”，也许那是唯一爱的

      刚才珊珊跟我说她很郁闷,周围的人不理解她,问我应该怎么办.可是我却无法给她好的意见.我不知道自己的话是否让她失望了"你不象我,你没试过一个人去另一个城市生活,一切从零开始,你习惯于你20年基本没啥波澜的生活了，所以我给不了你意见,在这一点上我们的环境差距太大，想法自然也不一样,成熟是一个过程,但是每个人心底的那个孩子我们不会忘记的  "  似乎看着她拉着我的手执意地说"龙龙我们永远都不要变好不好"呵呵,可爱的小女人.

      终于终于自己搞了一个空间，开心：）以前一直刻意回避什么，是害怕再记起吧，现在发现自己的记忆真的越来越差，可能老了，呵呵，所以想写点什么，等自己老去再看时能会心地笑...